Я тебя не прощу никогда

30/07/2018 204

Я про многие вещи в своей жизни думала: «Никогда». Ирония судьбы в том, что слишком многие из них со мной случились.

В детстве, когда видела, как дразнят в школе деток в очках, я приходила в ужас и говорила себе: «Никогда». Через два года я вышла из кабинета окулиста со слезами на глазах. И в очках. Позже имидж начитанной сослужил мне добрую службу. И годы спустя, уже пользуясь контактными линзами, я часто надевала очки намеренно — чтобы произвести нужное впечатление на важной встрече. И, кстати, на свидании тоже. 

Классе в девятом, стоя с девчонками после урока под подъездом, мы с умными лицами рассуждали о сексе, которого ни у одной из нас тогда ещё не было. И говорили: «Я, конечно, всё понимаю. Но чтоб я когда-то взяла в рот! Нееет, у всего есть свои пределы». Через…. эмм… не буду говорить, через сколько лет, мы той же компанией обсуждали, кто глотает, а кто сплёвывает. 

Глядя на то, как несчастливо сложились жизни двух женщин, близких моим родителям, я говорила себе: «Никогда, никогда я не стану причиной, по которой распадётся чужая семья! На чужом несчастье…» Я вышла замуж в первый раз за мужчину, который оставил из-за меня жену и ребёнка. Да, мы с ним здорово хлебнули потом за своё зыбкое бесправное счастье. И наш брак не прожил долго. Но я не жалею ни о чём. И мне даже не стыдно. И если бы всё вернуть назад, я бы снова сделала так же. 

Кто-то скажет, что я беспринципная. Что я подстраиваю свои убеждения под удобные для себя обстоятельства, а не обстоятельства — под убеждения. Что я сама себе не верна. Я отвечу словами профессора Шевелёва: «Порой нам снится то, что в жизни невозможно, а жизнь преподносит то, что и не снилось». 

Иногда приходится мириться с чем-то, потому что нет другого выхода.
Иногда приходится менять своё мнение, потому что больше узнала о жизни. И оказалось, что мнение твоё — наивная неопытная болтовня.
Иногда приходится идти на компромиссы с совестью, чтобы потом всю жизнь не жалеть, что отпустила того самого, своего человека. 

До недавнего времени я носила в себе мысль: «Ни за что. Не прощу. Никогда». Я была уверена в этом так же точно, как в том, что на мне сейчас чёрное бельё. Я жила своим не прощением и даже им наслаждалась. И думала: «Молодец какая! Сказала «не прощу», значит, не прощу». А потом вдруг решила послушать не только себя. И не только своё «никогда». И оказалось, что прощение — это не чувство, не настроение, не эмоция. Прощение, как и любовь, — это решение и обязательство. Ты просто решаешь простить. Ты просто берёшь это на себя. И жить становится легче. 

С нами не просто так случаются наши «никогда». Каждое из них, произошедшее и поломавшее привычные представления о жизни и о себе, учит нас преодолевать. На каждое из них мы в каком-то смысле напросились. Наши случившиеся «никогда» оборачиваются удачей, опытом или возможностью. А порой превращаются во «всегда». Они расширяют наши границы. Потому что, пока ты живёшь в «никогда», тебе и в голову не приходит, как много на свете другой правды. Которая гораздо шире, гораздо весомее, гораздо материальнее, чем твои страхи, убеждения и принципы.