К чему ты должна быть готова, если строишь отношения с разведённым мужчиной

03/08/2018 113

Мало кто из нас в 16 лет, мечтая о свадьбе и совместном счастье с любимым мужчиной, может себе представить, что этот мужчина будет с грузом прошлого в виде предыдущего брака и, возможно, детей. Юность вообще наивна и не допускает многих вещей. У меня будет только один брак и на всю жизнь, никаких разводов. Я никогда не останусь брошенной с ребёнком. Я ни за что не прощу измену — лучше сразу уйду! Я проживу свою жизнь лучше, чем мои родители.
А потом вдруг незаметно наступает момент, когда понимаешь: твоя фата не была длиннее, чем у всех твоих подружек. Хотя бы так, как родители, суметь прожить. Жизнь полна непредвиденных сюрпризов. И то, что ты так отрицала в
юности, может просто взять и случиться. Наверное, в этом нет особой драмы. Просто нужно отдавать себе отчёт в том, на что ты идёшь.

Итак, у тебя отношения с разведённым мужчиной.
И вот к чему тебе нужно быть готовой:

1. Его предыдущая жена никогда никуда не денется. Прошлое — это навсегда, его не перепишешь, не сотрёшь. Тем более, если твоего мужчину с его бывшей связывают общие дети. Так или иначе, он будет поддерживать отношения с предыдущей супругой, оговаривать с ней вопросы воспитания ребёнка, лететь к ней, когда малыш болеет, встречаться с ней на утренниках в садике или на собраниях в школе. И ты никогда не будешь знать, что происходит во время этих встреч. Иногда двум людям, которых объединяет прошлое, достаточно секунды и одного взгляда, чтобы что-то понять. И каждая такая секунда может сделать тебя третьей лишней. 

Но, главное, ты ничего не сможешь возразить, потому что это общение — ради ребёнка. Что свято и нерушимо. И ты должна была это понимать, когда вступала в отношения с чьим-то бывшим.

2. Его дети — это теперь часть и твоей жизни. Если ты принимаешь этого мужчину, ты безоговорочно принимаешь и его ребёнка, как члена вашей общей семьи, как своего собственного, даже если он остаётся жить с мамой. В твоих же интересах отдавать себе в этом отчёт. Поездки на море — да, с ребёнком. Выходные — да, вместе. В одном из отечественных фильмов прозвучала очень хорошая фраза:

Не бывает чужих детей. Все дети, которых мы люби, — наши.

Что бы не произошло между твоим мужчиной и его бывшей, ребёнок никогда не должен от этого страдать.

Однажды у вас появятся общие дети. И они будут иметь не большие, не меньшие, а такие же права на отца, как и дети от предыдущего брака. По сути, это продолжение второго пункта, но важное. Как у матери, у тебя может возникнуть желание перетягивать одеяло на себя, то есть на ваших совместных детей. Осознавай, что все они для него одинаковые, он в равной степени всем им отец, и каждому в равной степени должен отдать любви, внимания, времени, материальных благ.

3. Тебя будет мучить страх стать очередной. Согласись, разведённый — даже единожды — это уже репутация. Это своего рода ярлык: способен бросить, способен предать. Многое будет зависеть от его поведения. Но даже если оно будет безупречным (что само по себе невероятно), в твою голову нет-нет, да и будет закрадываться мысль о том, что тебя он тоже однажды оставит. Ради следующей, или ради предыдущей. И с этим страхом тебе, скорее всего, нужно будет бороться самостоятельно.

4. Тебя будут сравнивать. И это будет не просто сравнение с первой девушкой или предыдущей пассией. Это будет сравнение с женой, с привычным образом жизни, с определённым укладом, который сложился у них за годы совместной жизни. И не всегда в этом сравнении ты будешь лучшей. В такой ситуации велика вероятность обзавестись комплексами. А в попытках быть не хуже бывшей, можно потерять себя и перестать давать человеку то, что можешь дать именно ты, пытаясь обеспечить тем, что давала она ( и от чего он, в конечном итоге, ушёл).

5. Его друзья, а в особенности, их жёны, примут тебя с трудом. Тем более, если ты появилась у него уж очень быстро после первой супруги. На тебя повесят ярлык разлучницы, будут считать временным увлечением, осуждать. Возможно даже, станут настраивать его против тебя. Это значит, что его друзья станут твоими ещё очень не скоро.

6. Он может оказаться вечным искателем счастья. Из тех мужчин, которые не ограничиваются одним-двумя браками. Для них каждая следующая попытка — это новая иллюзия. Новая уверенность, что уж вот эта женщина — не такая, как предыдущая. Да она то, может, и не такая. Но всё равно с недостатками. А вот недостатков вечный искатель счастья не приемлет.

Скорее всего, это его глубокая психологическая проблема. Возможно, подсознательная, возможно, уходящая корнями в детство. Но, согласись, нельзя отрицать: мужчина, многократно женатый, явно что-то в этой жизни оценивает специфически (не будем говорить — неправильно, но уж очень по-своему). Тут хочется процитировать актёра Константина Хабенского:

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную

Вот и думай…

И тем не менее, всё вышесказанное вовсе не означает, что с разведённым мужчиной не стоит пытаться строить счастье. У кинорежиссёра Андрея Кончаловского было 4 жены. И это только официальных. Но Юлию Высоцкую — пятую — это не смутило. В конце-концов, ключевой вопрос тут не в том, будешь ли ты первой женой. А в том, станешь ли последней.